可能这辈子都改变不了 原生家庭带给我们的

熟悉的电话铃声又响起来，看一眼屏幕又是那个熟悉的地方，熟悉的人。我心里稍稍一沉，家里的事接连发生。电话那头是我熟悉亲切的声音，我妈的声音，可是她的声音并不似往常那般平静，愤怒中夹杂着无奈和心酸。果然不出所料，这几天都是这个状态，是我爸又开始发脾气，他们两个又吵架了。

从我小时候起，我爸脾气不好，不被奶奶和兄弟们待见，可是他自己又不觉得，经常挂着笑脸去，带着一肚子气回来，他经常责怪我妈没本事。经常喝了酒就和我妈为了小事吵，说自己但凡有点本事都不要我妈。

那时候我妈也年轻气盛，从来嘴上不饶人，两个人针尖对麦芒，吵到气盛，他就摔杯子碗，有时候吃着饭还掀桌子，我总是躲在角落，什么话也不敢说。我爸有时候趁我妈不在跟前就和我说你妈天天磨磨唧唧，我真是受够了。我小时候天天怕他们离婚，也我不想没有妈，也不想没有爸，如果我爸妈离婚了，大概这个世界上就没人要我了。

后来眼见他们彼此折磨，吵得越来越厉害，自己也长大了，也倦了，觉得离就离吧，如果这样能让他们彼此好过，那我也无所谓，为了他们的幸福，我可以一个人好好长大。可是被农村的各种封建思想礼教束缚，离婚是一件很丢人的事情，双方家长都不会同意了，也就一直没有离。

多年以后，我终于通过自己的努力让家里的地位有了提升，虽没有大富大贵，也起码不低人一等。别人对我爸妈的态度也改变了，他们是吵架少了一点，可是吵了这么多年，大约彼此也习惯了，有些事情是改变不了的。

　　上小学的时候我有了一个妹妹，小时候很听话很乖，自从上初中以后，不知道是不是被班里的同学影响还是家庭影响，变得越来越虚荣，脾气暴躁，经常在家和我妈发脾气，那时候我还在上大学，改变不了什么，只能听我妈经常哭诉，说我妹妹怎么样把她气的死去活来。

我父母从来心软，是老实巴交的农民，虽然觉得她这样不懂事，还是尽量满足她各种要求，稍微学习好一点就许她各种愿望，导致她变本加厉，以前我妈一给我打电话就说我妹的事，怎么样怎么样气她，我听着她哭诉，听着我爸叹气，我也会劝他们，让她们对她稍加严厉，不要轻易随便什么愿望都满足，可是他们就是狠不下心，一次次放纵。我也是没有办法。

后来这种情况一直没有改变，她上了大学，家里在供不起她的花销，不够的地方都是我填补。她也从来不曾半点感恩，觉得我是欠她的，我虽不甘心，可是如果我不这么做，我父母就没法过下去了。我也是无奈的很。

我爸过年前被人讹钱，经历种种波折终于平息，他们为了怕我生气故意把被讹的钱数说的少，年后过了很久我妈才忍不住和我说其实不止那些，所以家里过完年啥都没有了。自从被讹钱，这件事似乎点燃了我爸多年压抑的愤怒和委屈，经常动不动就发火，埋怨自己的兄弟，父母，讹钱的人，自己打工的老板等等，他只在家里埋怨，越想越生气，到最后总是把这怨气撒在我妈身上。我妈这些年为了家庭和谐，随着年龄增长，性格不那么要强，收敛了很多，一般的小事都让着我爸，他发泄完就算了，可是最近越发厉害，他并没有收敛的趋势。我只能陪我妈伤心，抱怨，难道我还能跑去指责我爸吗。

这些都让我觉得自己苍白无力，心力交瘁，我怀着八个多月的身孕，经常为此心忧伤神。

我从来都没有抱怨过生长在这样的家庭，甚至感激深爱着我的父母，可是有些时候有些事，真的让我难过。我身边的朋友说，我们选择自己的朋友，但是不能选择家人。如果真的给人选择的权利，我们又怎么能确定选择的就比现在的好呢。

原生家庭，是蜜罐也是深渊，伴我们成长的不只有关爱宠溺，还有随之而来的委屈愤怒，好与坏，都是要接受的。我只希望彼此能带着感恩的心好好地过日子，活下去，人生在世不易，何苦还要相互为难。