还时不时和他争斗 我现在是丧偶式的婚姻

我和老公同岁，都是80末出生。相识4个月领证，8个月结婚。期间发生过很多不如意的事，但我缺少勇气，还是选择继续生活。

现在已经仿佛练就一项技能，不去回忆，不去思考关于他的一切。一想起来，自己就会陷入痛苦。让我苦恼的大致有这些，一是他犯错，触碰到我择偶的底线;二是他生活中不能体恤我，看不出我的价值，不尊重我;三是一说他家人不对的对方，他立刻把矛头指向我;四，他不尊重我妈，在他父母面前也会表现出这点。

一时冲动真的会毁掉自己的一生。

我是研究生学历，他是专科。我在大学上班，他在小学上班。

我们是相亲认识的，可以说我就觉得他两点可取，一是会音乐，二是看着比较呆。想想真后悔。

他似乎确实爱音乐，可现在当我希望他可以带孩子时，他却讨价还价要唱5分钟歌。为什么一定是我要牺牲自己的乐趣，他却可以逍遥。我是妈妈，由于自带哺乳功能，已经牺牲了很多时间去喂孩子，他却一直要求可以跟没孩子前甚至单身时的生活一样。中午，有时孩子不睡，他会直接表达自己要午睡的需求，这就让我特别恼火。晚上，孩子有时哭闹，他也打呼，一张床睡3个人也挤，他就出去睡了。我觉得他是因为觉得孩子吵才走的。我们就是分居的状态。很久没在一张床睡了。

他看着呆，却很自以为是。永远觉得自己是对的，包括他的家人。他妈妈晚上喜欢看电视，吃完饭先看电视然后再洗碗收拾自己再睡觉。永远都是在别人准备休息的时候她开始干活。2个人吃饭，她洗碗筷可以洗至少30分钟。干活实在没有效率。实在不愿意等她做的饭，等一顿饭的功夫，不知自己可以干多少事。所以我都很少跟她一起吃。跟老公说，他说这是他妈的自由。我能怎么怼他呢?我不能说任何他们家人不对的地方，所以，我不愿掺合他们家的事。

我还是太年轻，不能看清人，也没有魄力去约束一个人。所以和他一生气，我就想躲开他。真的应了惹不起躲得起 那句话。跟他相处，我觉得自己是秀才遇到兵，有礼说不清。

也许之前我爱他，现在我已经感觉不到爱了。只是想维持表面的和谐。至于婚姻内部，我是十分不幸福的。(他妈又在刷碗了，两双筷子洗了快10分钟了)现在，我很长时间不见他也不会想，反倒觉得特别清净。一点也不愿见他家人，不想和他家人有联系，他们都是刽子手，毁了我。

夜里哄孩子后，有时就失眠了。想起跟他的关系，他如何对我，觉得自己在为他人做嫁衣，却换不来别人的体谅与理解。很想让他尝试独立带孩子几天。他就是自以为是的白眼狼，我恨他。自己却没有魄力结束这段关系。也许当我觉得这段关系无所谓的时候，我会很有力气地跟他撕咬。

我还没做回自己，现在是时候开始了。自从怀孕自己的人生就已被禁锢了，我得试着出来，做回自己，然后才有底气跟他斗争。

很多过来人告诉我，每个人都在婚姻中有过无数次的离婚念头，可最终成功的寥寥无几。我现在搞不清婚姻的意义，觉得它带给我的就是负担。我一个人养孩子一个人养家，还得接济他。他还想管着我，不顺着他，就指责我犟。不知他哪里来的资本说我。真的，我还不够强大，等我强大了。我真的会离开。